Acasa

Reducerea cu 25% a semnalelor sonore din gări şi de la metrou

Potrivit ordonanţei de urgenţă numărul 69 pe 2018, din motive de austeritate, începînd cu 1 iulie 2018, durata tuturor semnalelor sonore de avertizare din gări şi staţii de metrou se va reduce efectiv cu 25%, favorizînd astfel o mai bună gospodărire a decibelilor şi energiei electrice. Astfel, clasicul semnal de închidere a uşilor de la metrou va fi înlocuit cu exprimarea “Atenţie se închi…” iar mesajele care anunţă următoarea staţie vor fi suplinite cu expresii precum “Urmează Staţia E…” sau “urmz stţa Ncle Grgrscu c pron”. În mod similar, în gări se vor folosi anunţurile de forma “Pi-po-pu-pu-pu-puuuu!!! Trenul accelerat 2022 soseşte la lin…”. PublicitateÎn halte şi gările care nu ţin de un oraş mare trenul nu va mai fi anunţat de loc şi în principiu nici nu va mai veni.

Reducerea cu 25% a fazei verzi a semafoarelor

Atunci cînd accelerează, frînează, schimbă banda sau, în general, fac orice altceva decît să stea pe loc, maşinile consumă combustibil. De asemenea, un număr mare de maşini aflate în mişcare în acelaşi timp, poate duce la degradarea covorului asfaltic. De aceea, începînd cu vara acestui an, faza verde a tuturor semafoarelor din România va dura cu 25% mai puţin. Pentru că restul de 25% nu pot fi totuşi alocaţi fazei roşii a semaforului, prin convenţie, s-a decis ca în respectiva perioada de timp semaforul să fie atît verde cît şi roşu.

Reducerea cu 25% a semnalelor luminoase şi acustice de la trecerile la nivel cu calea ferată

Deşi nu este încă foarte clar dacă această reducere se va aplica înainte de trecerea trenului, în timpul trecerii lui sau după, executivul consideră că astfel putem economisi bani buni şi nu în ultimul rînd putem ajuta societăţile de asigurare să mănînce şi ele o pîine. Pentru a epuiza definitiv subiectul, şi restul alarmelor se vor reduce cu 25%, în acest sens autorităţile avertizînd populaţia să nu cadă în capcana alarmelor de furt, incendiu sau bombardament, prea scurte, şi să rămînă la adăpost cît mai mult timp posibil, suplinind vocal sau cu vuvuzele lipsa eventualelor atenţionări acustice.

Reducerea cu 25% a perioadei de eclozare a ouălor de ţînţari

Credeaţi probabil că aceste reduceri aduc cu ele numai lucruri bune însă nu e chiar aşa. Prin decret prezidenţial, toate ouăle de ţînţari anofeli, ţînţari de baltă, ţînţari de Bologna, Parma şi Sorbonna vor ecloza anul acesta cu 25% mai repede, permiţînd astfel ţînţarilor mai tineri să lupte trompă la trompă cu ţînţarii mai bătrîni în misiunea perpetuă de a suge sîngele poporului. Absolut surprinzător, 40 de specii de muşte şi musculiţe au anunţat că îşi vor reduce şi ele cu 25% perioada de eclozare, din solidaritate faţă de ţînţari.

Reducerea cu 25% a adîncimii mormintelor

Spre marea satisfacţie a groparilor, vulturilor şi cîinilor dingo, potrivit noilor directive guvernamentale, adîncimea standard a tuturor mormintelor va fi redusă cu 25%, permiţînd astfel o apropiere mai mare de cele lumeşti şi o cale de acces în Rai mult mai facilă în momentul celei de-a doua veniri a lui Isus. Surprinzător, deşi v-aţi putea aştepta ca această măsură să vină din partea PDL, ea vine de fapt din partea senatorului PSD Marian Vanghelie, care n-ar strîmba din nas nici dacă peste noapte s-ar naţionaliza cavourile.

Reducerea cu 25% a numărului de ore zilnice petrecute “în afară” influenţei alcoolului

Venită de data aceasta din partea populaţiei, propunerea de a reduce numărul orelor petrecută în afara influenţei alcoolului a fost aprobată cu unanimitate de voturi în mai multe baruri şi terase reprezentative, situaţie ce a dus la implementarea sa imediată şi la extinderea săptămînii băutoare la 6,5 zile. În continuare cetăţenii sînt sfătuiţi să nu consume băuturi alcoolice în timp ce conduc, însă doar din cauza noilor reglementări privind semnalizarea trecerilor la nivel cu calea ferată.


Reducerea cu 25% a concentraţiei de benzină din benzină

Din ce în ce mai rar întîlnită în benzină, concentraţia benzinei va scădea şi mai mult zilele următoare, spun specialiştii, în principal datorită lipsei de dinozauri tineri dispuşi să se sacrifice pentru a stabiliza preţul petrolului, dar şi datorită preţului mic al galonul de apă, care a ajuns să se vîndă aproape pe nimic în Golful Mexic. Sau folosirea hidrocarburilor reciclate asa cum putem vedea pe siteul Hidrosep. Cine stie poate romanul este vizionar.

Reducerea cu 25% a weekendurilor

Considerate în principiu inatacabile, weekendurile vor avea în continuare două zile ca şi pînă acum. Din păcate, din aceste două zile, într-una se va lucra, două vor fi alocate muncilor cîmpului, într-una se va defila, iar timp de cel puţin trei sau patru zile se vor recupera nopţile pierdute dormind în timpul săptămînii.

Reducerea cu 25% a pantofilor mărimile 35-45

Pentru a face economie la materii prime, toate fabricile româneşti de pantofi, adidaşi şi gumări vor micşora dimensiunea produselor pe care le fabrică. Astfel, deşi în continuare vor fi încadrate normal, majoritatea încălţărilor vor fi cu trei numere mai mici: 40 va fi noul 43, 42 va fi noul 45 iar pantofii de lac, măsura 36, cu toc de 10 centimetri, vor deveni sandale de cîrpă măsura 33, cu toc de 2,51 centimetri. În mod similar toate încălţările venite din export vor fi adaptate la condiţiile pieţei trecînd mai întîi prin polizorul unui meşter.

Reducerea cu 25% a materialului folosit la paraşute

Deşi aţi putea crede că dimensiunea paraşutelor e un lucru destul de standard, care influenţează decisiv capacitatea utilizatorilor de a pluti sau de a se prăbuşi ca o piatră, lucrurile nu stau chiar aşa.

Potrivit unor cercetări recente ale oamenilor de ştiinţă de la Universitatea Economică de Ospătari Viilor, oamenii sînt de fapt mai uşori decît aerul astfel încît mărimea paraşutei nu contează decît pentru cei complexaţi de dimensiunea mică a paraşutei din dotare. Mai mult, în cazul în care zvonurile sînt adevărate şi paraşuta ar juca într-adevăr un rol important, săritorii de la înălţime se pot baza întotdeauna pe cele două paraşute mici de rezervă situate în locul buzunarelor.

Reducerea cu 25% a timpului petrecut visînd cu ochii deschişi la sărăcie

Considerate pînă nu demult fetişul preferat al românilor, fanteziile legate de sărăcie se vor diminua şi ele dramatic în următoarea perioadă, în principal datorită faptului că, pe modelul “Yes we Can”, ele vor fi suplinite de realităţi tot mai fantastice. Cei mai bine adaptaţi la noua situaţie vor fi cetăţenii care înainte de criză obişnuiau să se joace zilnic de-a inaniţia şi repetau îndelung scenariul “tratează-mă  ca pe o cîrpă.”

Reducerea cu 25% a numărului de boi de la bicicletă

Estimat în prezent la patru sau şase, în funcţie de model, numărul mediu de boi înhămaţi la o bicicletă va fi redus cu 25%, urmînd să varieze între trei boi şi patru boi frumoşi şi jumătate. Boii confiscaţi vor fi deparazitaţi şi investiţi în guvernele viitoare în timp ce boii rămaşi vor fi impozitaţi în funcţie de numărul de copite şi amplitudinea greabănului.

Micşorarea cu 25% a diferenţei dintre valoarea unui leu şi valoarea plasticului pe care e tipărit el
Proiectată iniţial să depăşească valoarea materialului pe care este tipărită, valoarea unui leu va scădea în următoarele luni cu 25%. La prima vedere un lucru rău, noua situaţie vă duce totuşi la revigorarea unor practici antice precum: datul în cap cu ghioaga şi schimbul de blănuri în natură.

Reducerea abilităţii populaţiei de a da doi bani pe ceva cu 25%

Estimată în prezent la o valoarea cuprinsă între o ceapă degerată şi două cafele, abilitatea populaţiei de a da doi bani pe ceva se va reduce şi mai mult în următoarea perioadă, atît practic cît şi la figurat, atingînd noi cote istorice de miserupism şi durerencotism.
Numărul crimelor şi infracţiunilor provocate de bogătaşi complexaţi de mărimea averilor lor
Aşa cum precizam şi în cazul normei de ore petrecute sub influenţa alcoolului, reducerile au şi părţile lor bune. Astfel, guvernul speră ca prin măsurile sale anticriză să reducă numărul crimelor, jafurilor şi violurilor provocate de bogătaşi excentrici care nu mai ştiu ce să mai facă cu banii, înlocuindu-le cu jafuri, crime şi violuri săvîrşite de oameni cinstiţi, cu venituri mici şi medii, care declară pe proprie răspundere că nu au colaborat cu Securitatea şi nici nu sînt deserviţi vreunui mogul.